генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете....
*****

Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.

(тонкий юмор), для тех кто не понял обращайтесь расскажу в чём суть)

*****

Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво... а я и говорю, винду
ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил... а вот пиво
не ставил.
*****

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.

Вот уходит Старый год. . .
Пусть с собой он заберёт
Все невзгоды и печали,
Секс,в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных,кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки,что в колёса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь,что без ответа,
Снег,что выпадает летом,
Тараканов,что на кухне,
Искры,что уже потухли,
Дятлов тех,что нас долбают,
Пусть с собою забирает. . .
Ведь уходит старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идёт!
Новый ждёт нас у ворот.
Что с собой он принесёт,
Мы сейчас,увы,не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе году
С неба яркую звезду,
(что согреет,не сожжёт),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать,но не стареть,
Не спеша,везде успеть,
Удовольствия во всём-
Ночью тёмной, светлым днём,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были-везде,
И любви большой, огромной,
Яркой,страстной, нежной, томной,
И обычный и не очень.
Также вовремя закончить
То,что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохнаряться,
Никогда не залетать,
Но парить,летать,летать!!!
И узнать,что значит счастье,
Верность,дружба и участье,
Оптимизм, энтузиазм,
Мудрость,слава и оргазм.
в общем много нам не нужно,
Главное, чтоб стало лучше!

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и
не перечислили авторские гонорары.

)

Розовая Кофточка
По мотивам сказки Ш. Перро "Красная Шапочка"

Жила-была в одной деревне девочка, такая вся из себя, что лучше ее, как ей казалось, и на свете не было. Мать любила ее без памяти, а бабушка и того больше. А девочка любила Диму Билана, группу Смэш и Ваню из соседней деревни.
Ко дню рождения подарила ей бабушка розовую кофточку. С тех пор девочка всюду ходила в своей новой, нарядной розовой кофточке. Соседи так про нее и говорили:
- Вот Розовая Кофточка идет!
И даже когда прознавшие об этом Владимир Тишко и Верка Сердючка приехали к Розовой Кофточке из Москвы, чтобы заставить ее хоть раз постирать кофточку Тайдом, наорали на нее, мол, не хуй в одном и том же ходить, девочка послала их, и услужливые москвичи уепошили ни с чем.
Как-то раз испекла мама пирожок, насыпала туда йаду, ибо ей тоже остохренело, что деффачка ей постоянно глаза мозолит своей коффточкой, и решила бабке отомстить за такой, мля, подарочек. И сказала дочке:
- Сходи-ка ты, Розовая Кофточка, к бабуле своей, снеси ей этот пирожок и горшочек масла (горшочек был нагло свизден из местного детского сада, и там, естессна, было не масло - прим. ред.) да узнай, здорова ли она.
Собралась Розовая Кофточка, вонзила в уши Диму Билана и пошла к бабушке в другую деревню.
Идет она лесом, а навстречу ей - Grey Wolf (скандально известный персонаж в деревне и ее окрестностях). Головой трясет, хайром деревья сшибает, цепями бряцает, да футболкой Cannibal Corpse на Розовую Кофточку страх нагоняет.
Очень захотелось ему #$!!!$# Розовую Кофточку, а потом съесть, да только он не посмел - где-то близко стучали топорами блэкари из местной группы "Дровосеки", которые приносили очередную жертву Сотоне, и он побоялси, что пока он будет Розовую Кофточку #$!!!$#, они фсё это дело услышат, сбегутся, и тогда ему ничего не достанется. Облизнулся Grey Wolf и спрашивает девочку:
- Куда ты идешь, Розовая Кофточка?
А Розовая Кофточка хоть и испужалась, когда увидела Grey Wolf'а (и его футболку Cannibal Corpse), но исчо не знала, как опасно останавливаться в лесу и разговаривать с металлюгами. Вытащила она Диму Билана из ушей, поздоровалась с Grey Wolf'ом ("Преве-ед!") и говорит:
- Иду к бабушке и несу ей вот этот пирожок и горшочек масла.
- А далеко ли живет твоя бабушка? - спрашивает Grey Wolf.
- Довольно далеко, - отвечает Розовая Кофточка. - Вон в той деревне, за секс-шопом, в первой пятиэтажке с краю.
- Ладно, - говорит Grey Wolf, - я тоже хочу проведать твою бабку. Я по этой дороге пойду, а ты фигачь по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Grey Wolf и побежал что было духу по самой короткой дорожке.
А Розовая Кофточка воткнула в уши Диму Билана и пошла по самой длинной дороге, потому что она была тупая, как пень, и не поняла, что Grey Wolf ее наипал. Шла она не торопясь, по пути то и дело останавливалась - то в туалет сходить, то лифчик поправить, а заодно рвала цветы и собирала букеты.
Не успела она еще и до секс-шопа дойти, а Grey Wolf уже прискакал к бабушкиной пятиэтажке, влетел в подъезд, нассал под лестницу, написал на стене маркером "Смерть гопоте!", выкрутил лампочки, покурил, жахнул припасенной водки и, плюнув на сюжет сказки, не стал стучаться и звонить в дверь к бабушке, а ногой выбил дверь и вломился в квартиру.
А бабушка в это время отходила от очередной пластической операции и лежала в постели, и, не успела она спросить, чё там за шумиха в коридоре, как Grey Wolf бросился на нее и даже забыв про #$!!!$#, разом проглотил ее, потому что три дня ничего не жрал.
Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Розовую Кофточку. Скоро она пришла, вытащила из ушей Диму Билана, увидела, что дверь выломана, ничуть не удивилась (после бабушкиных оргий и не такое бывало!) и постучалась:
Тук-тук!
- Кто там? - спрашивает Grey Wolf.
А голос у него грубый, хриплый, потому что он привык говорить гроулингом.
Розовая Кофточка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от пластической операции, да и мало ли от чего еще, и оттого у нее такой голос.
- Это я, внучка твоя, - говорит Розовая Кофточка. - Принесла тебе пирожок и горшочек масла.
Grey Wolf откашлялся и сказал потоньше:
- Ну заходи, внучка, дверь открыта.
Вошла девочка в квартиру, а Grey Wolf спрятался под одеяло и говорит:
- Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной. Ты, верно, очень устала.
Розовая Кофточка прилегла рядом с Grey Wolf'ом, смотрит: чё-то не то, и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это после пластики, чтобы покрепче обнять тебя, детка.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это после пластики, чтобы лучше слышать, детка.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это после пластики, чтобы лучше видеть, детка.
Розовая Кофточка хотела еще спросить, почему у бабушки такие большие зубы, но поняла, что бабушка просто сделала себе "голливудскую улыбку" и потому теперь беспрерывно клацает новыми острыми зубьями.
- Бабушка, а что это такое упирается мне в бедро?
Grey Wolf не стал отвечать на глупый вопрос, ибо не фиг, и не успела Розовая Кофточка и охнуть, как злой и похотливый дэтстер набросился на нее, #$!!!$#, #$!!!$# и еще раз #$!!!$#, а потом проглотил нах вместе с туфельками и розовой кофточкой.
Но, по счастью, в это самое время проходили мимо дома блэкари из местной группы "Дровосеки" с топорами и шипастыми дубинами на плечах.
Услышали они шум, вбежали в подъезд, подолбили по перилам и стенам топорами и шипастыми дубинами, написали кровью на стене "Unholy Black Metal", воткнули вместо лампочек факелы, хотели нассать под лестницу, но не смогли расстегнуть аццкие брюки, поэтому плюнули и побежали в квартиру, где убили Grey Wolf'а, посадили его на кол, а затем распороли ему брюхо, и оттуда вышли кишки, Розовая Кофточка с Димой Биланом в ушах, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые.
- Спасибо вам, добрые люди! - сказали обрадованные Розовая Кофточка и ее бабушка.
- RAHHH! NORSK ARYSK BLACK METAL!!! - хором сказали блэкари, выкинули из Кофточкиного плейера диск Димы Билана, поставили Darkthrone и, помахивая топорами и шипастыми дубинами, повели Розовую Кофточку и ее бабушку в лес, потому что близилась полночь и пора было приносить очередные жертвы.
Тут и сказке конец, а кто выжил - молодец.

October Twilight

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
*****

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.
*****

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
*****
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "ЧТО ВЫ РАССЕЛИСЬ? ",
несутся по трибунам!!!:)